Wir arbeiten uns weiter vor in der Pyramide "Gelingende Kommunikation in Konflikten"! Nachdem ich dich vor ein paar Tagen in das Modell eingeführt habe, geht es in diesem Artikel um die erste Ebene: Du erfährst, worauf du achten kannst, bevor du ins Gespräch gehst - und welche Rolle deine Art zu atmen dabei spielt. Reflektiere deine innere Haltung, um deine Kommunikationsfähigkeiten auf ein ganz neues Level zu bringen - viel Spaß beim Lesen! Bei der „Essenz“ geht es zunächst einmal um die Fähigkeit des Innehaltens. Denn das, was sich im Streit immer wieder offenbart, entspricht in der Regel leider nicht unseren besten Eigenschaften, Fähigkeiten und Gaben! Vielmehr handelt es sich meist um instinktive Reaktionen auf menschheitsgeschichtlich schon länger zurückliegende Bedrohungsszenarien:

• Auch wenn ich mich lediglich in einer kleinen, unschönen Drängelei im überfüllten Regionalexpress wiederfinde, und nicht im Kampf mit einem ausgewachsenen Grizzlybären, der mir den Weg zu meiner Schlafhöhle versperrt: Wahrnehmung und Denken werden tunnelartig, während mein Adrenalinpegel in die Höhe schießt.
• Gleichwohl es sich nur um die schnippische Bemerkung einer Seminarteilnehmerin handelt, und nicht um die gedämpften Stimmen sich anschleichender feindlicher Krieger: Mein System schaltet erstmal instinktiv auf Verteidigungsmodus inklusive steigendem Blutdruck und sinkender Fähigkeit zu Gelassenheit und Humor.

Waren diese automatischen Reaktionen damals überlebenswichtig und angemessen, stellen sie unter heutigen gesellschaftlichen Bedingungen – Authentizität hin oder her – wohl eher ein Hindernis beim Anbahnen konstruktiver Verständigung dar. Der Konfliktforscher Friedrich Glasl beschreibt deshalb eskalierende Konflikte mit dem Bild einer Treppe, die nach unten führt – bestehend aus identifizierbaren, mit einer gewissen Gesetzmäßigkeit aufeinanderfolgenden Stufen. Wenn ich mir das Bild der abwärts führenden Treppe weiter vergegenwärtige, sehe ich ein Treppenhaus mit Absätzen, Zwischenetagen und Türen – Türen mit der Aufschrift „Exit“, die mir prinzipiell die Möglichkeit zum Ausstieg geben, wenn ich denn bereit und in der Lage bin, mir inmitten des rasanten Abwärtstaumels ein STOP zu verordnen: Innehalten, bewusst atmen, in mich hineinspüren.  

Dem Atem kommt dabei eine besondere Bedeutung zu: Kontrolliertes, verlangsamtes Atmen in den Bauch hinein signalisiert dem Gehirn „Entwarnung“. Einer meiner Mentoren in der Gewaltfreien Kommunikation vertritt die Überzeugung, dass bewusstes Atmen einen direkten Bezug zum Moment unmittelbar nach der Geburt herstellt: Der erste Atemzug markiert den Eintritt in die Welt außerhalb des Mutterleibes und ist die Voraussetzung dafür, dass das Leben von nun an auf einer neuen Entwicklungsstufe stattfinden kann. Bewusstes Atmen in herausfordernden Situationen also im Sinne einer Rückbindung an das Lebendige in mir! Eine von vielen Möglichkeiten, ins bewusste Atmen zu kommen, sei hier kurz vorgestellt:

• Jeweils beim Ein- und Ausatmen in Gedanken (!) folgende Wort sprechen: „Wenn ich einatme, weiß ich, dass ich einatme – wenn ich ausatme, weiß ich, dass ich ausatme."
• Dabei mit der Nase einatmen und mit dem Mund ausatmen – die Unterlippe leicht eingezogen, sodass der Luftstrom auf ihr zu spüren ist.

Die Konzentration auf das Mantra führt zunächst einmal weg vom rasend schnellen Gedankenkarussell. Der Fokus aufs Spüren des Luftstroms (beim Einatmen z.B. in den Nasenflügeln und beim Ausatmen auf der Unterlippe) hilft dabei, raus aus dem Kopf und rein in die sinnliche Wahrnehmung zu kommen. Gelingt dies, dann ist es mit etwas Übung nur noch ein kleiner Schritt zu Introspektion und Selbstempathie:

• Was empfinde ich gerade? (Anspannung? Herzklopfen? Nervosität? Lähmung? „Hals“ …? Aha!)
• Was fühle ich? (Empörung? Angst? Enttäuschung? Traurigkeit …? Oje!)

Selbstempathie in dieser Form ist ein weiterer Schritt, mich mit dem zu verbinden, was in mir lebendig ist. Sie leitet hin zu Fragen wie:

• Was tun wir hier gerade und will ich das eigentlich?
• Was sollte auf keinen Fall passieren?
• Was würde mir jetzt wirklich guttun?

Tauchen solche Fragen und womöglich auch noch Antworten dazu auf, haben wir es geradezu mit einem Glücksfall zu tun – für mich, aber auch für die anderen Beteiligten! Warum? Es macht einen riesigen Unterschied für die weitere Verständigung, ob ich mich einfach nur ärgere, oder ob ich in Kontakt mit meinen tatsächlichen Bedürfnissen bin. Mag die Lösung auch noch nicht greifbar sein - es wirkt sich in der Regel positiv auf die Situation aus, wenn mindestens eine der beteiligten Personen mit sich verbunden ist und weiß, was sie braucht. Das sorgt für Lösungsorientierung und für intelligentere Ideen für die nächsten Schritte. Marshall Rosenberg mimte in seinen Seminaren übrigens mit Vorliebe einen geschenkebeladenen Santa Claus, der laut und überschwenglich „Ho, ho, ho!!!“ ausrief, sobald authentische Bedürfnisse in der Gruppe zur Sprache kamen. Aus dialogphilosophischer Sicht geht es auf der Ebene der Essenz wohl auch darum, anzuerkennen, dass das, was gerade geschieht, prinzipiell immer auch mit Sinn verbunden ist: Gleichwohl dieser sich im Moment noch nicht zeigen will, gleichwohl es sich aktuell schmerzhaft und ungewiss anfühlt, kann ein Teil von mir durchaus ahnen, dass wir gerade eine wichtige Station durchleben, die uns weiterführt und lernen lässt auf unserem gemeinsamen Weg. Als Mensch verfüge ich prinzipiell über die innere Freiheit, diesem Teil in mir jederzeit Raum und Stimme zu geben, um nicht gleich der ersten Emotion oder der erstbesten Erzählung auf den Leim zu gehen. Ob aus Konflikten Chancen für ein besseres Miteinander erwachsen, hängt also auch davon ab, ob ich in herausfordernden Situationen trotz allem irgendeine Art von „Draht“ zur Essenz des Seins habe. Wohlgemerkt fand bis zu diesem Punkt noch keine Kommunikation i.S. eines verbalen Austausches statt. Aber vielleicht ist die Zeit ja jetzt reif, um - innerlich und äußerlich gut aufgestellt - ins Gespräch mit der anderen am Konflikt beteiligten Person zu gehen! Freu ich auf den nächsten Artikel in dieser Serie mit dem Schwerpunkt "Kommunikation"!

„Schön, dass Sie unsere Liebe teilen.“ steht jetzt am Eingang meiner Kaufhalle über einem großen gelben Herz, welches sich dank surrender Tür-Automatik tatsächlich vor mir teilt, wenn ich den Laden betrete. Grrrrrrr … Nicht genug, dass es drückend heiß ist und einem die Klamotten am Leibe kleben – jetzt werde ich auch noch vom bräsigen Trothaer Edeka aufdringlich angeherzt! Ja, die wollen und müssen ihren Kramladen irgendwie mit Bedeutung aufladen, um sich von den anderen Kramläden abzuheben. Ich bin ja auch froh, dass es sie noch gibt angesichts der immer näher rückenden Lidl-, Netto- und Penny-Einschläge. Aber müssen es immer gleich die ganz großen Gefühle sein, die mich beim leidlichen Zusammenklauben von Knoblauch, Keks und Klopapier begleiten sollen? Aber stopp mal – ist Liebe eigentlich ein Gefühl? Kann Liebe nicht auch die klare Wahl eines reifen Bewusstseins sein, um in eine Haltung tiefer, friedvoller Verbundenheit mit den Wesen um mich herum zu kommen? Der eine oder andere krass Erleuchtete ist sogar der Meinung, dass das Universum als solches aus Liebe besteht und dass es lediglich sozialisationsbedingte Konditionierungen sind, die uns daran hindern, dies in jedem Moment unseres Daseins zu vergegenwärtigen und unser Leben entsprechend darauf auszurichten… All das beschäftigt mich, nachdem ich mir einen Wagen geschnappt habe und damit die Obst- und Gemüseabteilung ansteuere. Nehmen wir also mal an, die krass Erleuchteten hätten Recht: Kann dann der Trothaer Edeka – sofern er denn tatsächlich ein Teil unseres Universums ist – nicht durchaus von mir verlangen, dass ich eine universelle Qualität namens Liebe mit ihm teile? Und: Was heißt das für meinen Einkauf? Wie kann ich mich gegenüber dieser erhabenen Anmutung verhalten? Vielleicht indem ich lächle – die anderen Knoblauch-, Keks- und Klopapier-KlauberInnen freundlich anlächle, wenn sie meinen Weg kreuzen! Noch ganz begeistert von dieser meiner Antwort auf den Ruf des Universums vergeht mir bei der Ankunft beim Obst jedoch sofort das Lächeln: Da liegen die letzten Erdbeeren dieses Sommers in kümmerlichem Zustand und eine Dame gibt ihnen den Rest, indem sie jede einzelne anfasst, mitunter gar ein wenig prüfend drückt, um sie dann – je nach Ergebnis ihres schonungslosen Tests – in ihre Schale oder aber zurück in die Auslage zu legen. Sofort fällt mir ein Satz mit dem Charme eines Giftpfeils ein, den ich im Vorbeigehen fallen lassen könnte – aber ich wollte mich ja der Liebe anheim geben… Was also tun? Liebe beginnt bekanntlich mit Selbstliebe – also schenke ich, einen Augenblick verweilend im erfrischenden Hauch der Klimaanlage, der Woge des Ärgers in mir empathische Aufmerksamkeit und erkunde die Bedürfnisse dahinter. Anschließend gelingt es mir sogar, Vermutungen zu den wertvollen Bedürfnissen hinter dem Anfassen von Erdbeeren anzustellen, und ich beschließe, mich nicht mehr zu ärgern – weil ich ja auch gar nicht vorhatte Erdbeeren zu kaufen! Meinen Weg zwischen den Auslagen fortsetzend lächle ich schon wieder und manch eine/r lächelt sogar zurück! Beziehe ich nicht nur Menschen, sondern auch Tiere in die Haltung von Liebe und Verbundenheit mit ein, ergeben sich weitere Handlungsmöglichkeiten: Super „Haferdrink“ anstelle von Milch – super Tofu anstelle von Schinken aus industriellen Mastbetrieben. Auf der Suche nach der von mir favorisierten Sorte Tofu frage ich eine Mitarbeiterin, die mir sagt, dass Tofu zwar bestellt, jedoch noch nicht eingetroffen ist. Mit verschwörerischer Mine teilt sie mir mit, dass sie noch eine Packung auf ihrem Palettenwagen zu liegen hat. Theatralisch eröffne ich ihr, dass sie mir den Tag gerettet hat und wir brechen in herzhaftes Lachen aus, das laut kaufhallend durch den Supermarkt schallt. Mich im Rhytmus der allgegenwärtigen Hintergrundmusik bewegend geht es nun in Richtung Kasse. Am Ende noch ein Lächeln für den Kassierer, vor dessen Job ich – gerade an einem so heißen Tag wie heute – großen Respekt habe. Nein danke, kein Interesse an einer Deutschland-Card – soweit geht die Liebe dann doch nicht! Foto: André Gödecke